COCA COLA

QUIQUE SAN FRANCISCO  

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He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un dia. Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio. Todos los días hay que beberse dos litros de agua.. Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas. A esto hay que sumar que todos los días hay que tomar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa. Todos los días hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te de el infarto, ni te enteras. Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta mas, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes... Así hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión. Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo llevo a rajatabla: Todas las mañanas me leo el As y el Marca. ¡Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte. En fin, a mi me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas ,puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre:¡llama a tus padres¡ ¡Y bebe vino, ... Bebe vino... y cerveza... Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego... qué falta de... todo. Monólogo de Quique San Francisco...................................................................................................................................................Quique San Francisco habla de la escuela:
El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro? Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?. Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"
Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!

MIGUEL INDURAIN MEJOR DEPORTISTA ESPAÑOL DE LA HISTORIA  

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PALMARES :
Año 1984 Equipo Reynolds3º.- Critérium C.F. de Navarra
Año 1985 Equipo Reynolds2º.- Ruta del Sol
Año 1986 Equipo Reynolds1º.- Tour del Porvenir1º.- Vuelta a Murcia3º.- Clásica de Zizurkil1º.- Leitza
Año 1987 Equipo Reynolds3º Semana Catalana1º.- Vuelta a los Valles Mineros1º.- Subida al Txitxarro1º.- Trofeo C.F. de Navarra1º.- Critérium C.F. de Navarra2º.- Gran Premio de Bilbao
Año 1988 Equipo Reynolds1º.- Volta a Cataluña2º.- Jové-les-Tours3º.- Vuelta a Galicia2º.- Gran Premio de Bilbao
Año 1989 Equipo Reynolds1º.- París-Niza1º.- Critérium Internacional2º.- Subida al Naranco1º.- Critérium C.F. de Navarra
Año 1990 Equipo Banesto3º.- Campeonato de España1º.- Clásica de San Sebastian3º.- Flecha Valona1º.- París-Niza1º.- Critérium de Tarnos3º.- Vuelta al País Vasco3º.- Vuelta a Asturias3º.- Vuelta a Burgos
Año 1991 Equipo Banesto1º.- Tour de Francia2º.- Vuelta a España3º.- Mundial de Fondo1º.- Tour de Vaulcluse1º.- Volta a Cataluña3º.- Bicicleta Eibarresa1º.- Subida a Arrete3º.- Critérium C.F. de Navarra1º.- Cinturón de Ronda
Año 1992 Equipo Banesto1º.- Tour de Francia1º.- Giro de Italia1º.- Campeonato de España3º.- París-Niza2º.- Tour de Romandia3º.- Tour de l'Oise1º.- Volta a Cataluña2º.- Critérium C.F. de Navarra
Año 1993 Equipo Banesto1º.- Tour de Francia1º.- Giro de Italia2º.- Mundial de Fondo2º.- Campeonato de España3º.- Vuelta a Levante1º.- Vuelta a los Puertos1º.- Challenge Castilla-León
Año 1994 Equipo Banesto1º.- Tour de Francia3º.- Giro de Italia1º.- Tour de l'Oise2º.- Vuelta a LevanteRécord de la Hora: 53.040 kms.Récord de España 10 kms. - 11.20.097 h.Récord de España 20 kms. - 22.38.510 h.
Año 1995 Equipo Banesto1º.- Tour de Francia2º.- Mundial de Fondo1º.- Mundial de Crono1º.- Dauphiné Liberé1º.- Midi-Libre2º.- Tres Días en Colorado1º.- Critérium de Moscú3º.- Vuelta a Asturias1º.- Vuelta a Galicia3º.- Vuelta a los Valles Mineros1º.- Vuelta a la Rioja
Año 1996 Equipo Banesto1º Dauphiné Liberé1º Vuelta al Alentejo1º Bicicleta Vasca1º Vuelta a AsturiasMedalla de Oro en la prueba CRI de los Juegos Olímpicos de Atlanta'961º XXI Criterium Ciutat de L'Hospitalet1º VIII Criterium Comunidad Foral de Navarra1º V Critérium Ciudad de Valladolid1º VII Criterium Internacional Comunidad Valenciana2º Criterium Deporte y Vida en Fuenlabrada2º Clásica a Los Puertos.2º Vuelta a Burgos2º Criterium Ciudad de Malaga

































Miguel Indurain Larraya; Villava, Navarra, 1964) Ciclista español, ganador de cinco Tours de Francia y considerado por ello entre los mejores de la historia.
Miguel Indurain empezó a practicar el ciclismo en su localidad natal, mientras trabajaba con su padre en el campo. Allí fue donde le robaron su primera bicicleta y donde ganó, a los once años, su primera carrera, cuyo premio era un bocadillo y un refresco.
A partir de entonces empieza a practicar el ciclismo como miembro del Club Ciclista Villavés. Su primer carné de la Federación Española de Ciclismo es de 1978. En 1984 ficha por el equipo Reynolds, con el que gana el Campeonato de España Amateur, lo que le sirve de trampolín para hacerse profesional. Con este equipo debuta en el Tour de 1985, del que tiene que retirarse a causa de un fuerte catarro.
En 1989 se convierte en el primer y único español que ha ganado la París-Niza y el Critérium Internacional. Con el equipo Banesto, en el que se integra en 1990, consigue sus mayores éxitos. En este primer año, durante una escapada a falta de dos etapas para el final, Indurain se coloca como virtual maillot amarillo, pero tiene que abandonar la escapada para esperar a su jefe de equipo, Pedro Delgado.
En 1991 logra alzarse con numerosos triunfos en carreras cortas y conquista por fin el Tour con asombrosa autoridad. Al año siguiente repite victoria en el Tour, gana por primera vez el Giro de Italia y se empieza a hablar de un nuevo grande del ciclismo mundial. En 1993 corre una contrarreloj del Tour con 40.º de fiebre, lo que le impide ganar la etapa, pero no el Tour en su conjunto. También repite victoria en el Giro, y se perfila como un ciclista prácticamente invencible en las carreras largas. En 1994 y 1995 vuelve a ganar el Tour y otras competiciones menores.
El estilo sobrio, impecable en la montaña, seguro en el llano y fuerte en las etapas contrarreloj de Indurain sienta escuela. La marca de cinco Tours consecutivos es inédita en la historia de la ronda ciclista francesa. En 1996 emprendió el asalto a su sexto Tour. Manifiestó por primera vez cierta debilidad en la montaña y se mostró menos efectivo en las etapas contrarreloj. El Tour se le escapa, y se empieza a rumorear sobre sus intenciones de retirarse.
Miguelón, como le llama cariñosamente la afición española, se concedió un plazo de reflexión y anunció públicamente su retirada del ciclismo profesional el 2 de enero de 1997. A este campeón se le recordará, sin duda, por su carácter tranquilo y su imperturbabilidad, así como por su deportividad, que le fue reconocida y recompensada por la organización del Tour, que decidió instalar la pancarta de salida de una etapa del Tour delante de la puerta de su casa en Olaz (Navarra).

NUMEROS UNO  

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España alcanza por primera vez el número uno del ranking FIFALa selección española de fútbol alcanza por primera vez el número uno de la clasificación mundial que elabora la FIFA tras su brillante triunfo en la Eurocopa de Austria y Suiza. Su victorias en la final ante Alemania (0-1) permite al combinado nacional ascender desde el cuarto hasta el primer puesto del ranking. Esta es la primera vez que España ocupa el número uno desde que en agosto de 1993 se comenzó a elaborar esta clasificación mundial. Es la sexta selección que lidera la tabla, ya que este honor lo han disfrutado antes Alemania, Argentina, Brasil, Francia e Italia.España manda en la lista mundial por delante de Italia, que gana una plaza; Alemania, que asciende del quinto al tercero; Brasil, que cede dos plazas; Holanda, que gana cinco posiciones; y Argentina, que pierde cinco y baja del número uno hasta el sexto. España releva a Argentina, que lideró la clasificación desde octubre de 2007.Otras subidas destacadas son las de Croacia, que ha ganado ocho plazas hasta situarse séptima; Portugal, novena tras ganar dos puestos; Rusia, que trepa trece plazas hasta situarse en la undécima; o Turquía, que gana seis para ocupar la decimocuarta. Fuera de los diez mejores equipos se han quedado Inglaterra, ausente de la Eurocopa y que es decimoquinta tras perder seis puestos, y Grecia, que defendió sin éxito su título en la Eurocopa y baja hasta el decimoctavo lugar (diez puestos menos).

 

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Campeones! España conquista EuropaEspaña le hizo un quiebro al lema de la Euro, ‘Respect’. La Selección perdió el respeto a Alemania en la final. El equipo tres veces campeón de Europa doblegó la rodilla ante el juego de nuestro combinado. Decidió el gol de Torres, pero pudieron subir más tantos al marcador, Senna, Xavi, Ramos, Iniesta… España dio siempre la cara ante unos germanos que empujaron en varias fases del partido, pero que sucumbieron ante el mejor juego de España, que se ha ganado el respeto del mundo del fútbol.Apoteósico.Cuando Casillas levantó la Copa la euforia se desbordó en el Ernst Happel y en todos los rincones de España. La afición salió a la calle para celebrar el triunfo. Una locura. ¡Por fin! Tras 44 años volvíamos a disfrutar de las mieles de la victoria. Demasiado tiempo y demasiados sinsabores. Había muchas ganas de celebrarlo y España estalló tras lograr una victoria histórica.De Olivella a CasillasMarcelino a centro de Pereda marcó el gol que dio la primera Eurocopa a España. En esta ocasión fue la pillería de Torres que se deshizo de Lahm y levantó el balón delante de Lehmann. De campeones a campeones. Ferran Olivella, el capitán de la Selección de 1964, ha comentado la Eurocopa desde el comienzo para DB y nos mostraba su enorme satisfacción por dar el testigo a Casillas. “La Copa ha dejado de ser en blanco y negro para España y ahora las entrevistas ya se la pedirán a Casillas y no a mí”, expresaba. Luis, los jugadores y el juego bonito.Aragonés estaba muy emocionado. Tenía una idea clara de juego y de los jugadores que quería. Creyó en ella y la llevó hasta las últimas consecuencias, aunque le costase críticas y que estuviese a punto de no dirigir a España en el torneo. Luis ha batido récords y sus futbolistas han estado a muerto con él y su estilo de juego.La primera fase impecable necesitaba el respaldo de romper la maldición de cuartos. Eliminar a Italia fue el pistoletazo para convencernos de que todo era posible. España ha ofrecido el mejor fútbol en una Eurocopa, que se ha calificado como la mejor de la historia, y de la que ha sido merecidamente campeona. España ha conquistado Europa. ¡Enhorabuena campeones!

LAS MULETILLAS monologo Manel Fuentes  

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Buenas noches. ¿Qué tal están? ¿Se imaginan que cada uno de ustedes subiese aquí ahora mismo y me contase realmente “que tal está”?… “¿Pues yoacojonao con la hipoteca” “Pues yo estoy fatal de las cervicales y tengo que ver la tele con un espejo” “Pues yo muy bien, pero mi marido cada día está más tonto”… Sería terrible. Pero ustedes saben que yo no les digo “qué tal están” para que me lo cuenten… es una muletilla. Las personas no podemos vivir sin usar muletillas... Yo creo que es porque el cerebro es más lento que la lengua… O sea, que decimos algo así como “Voy a ponerme a hablar… para ver si mientras se me ocurre algo que decir”.
La primera muletilla que aprendemos es “mamá”. Y la utilizamos para todo: “Mamaaaaá leche” “Mamaaaá pipi” “Mamaaaá caca”. Llega un momento en que el que el niño ya sólo utiliza la coletilla… si te dice… “¡¡Mamá, mamá, mamá!!” … Eso es que se está cagando. Pero si dice… “Mamaaaá” ¡Eso es que ya... !
Y claro luego llegan al colegio y su muletilla principal es: “Que te cagas”. “Mi padre me ha comprado una Play-Station que te cagas” y también tienen otra que es “pos mi padre” … “Pos mi padre me ha comprado la Play-Station en la que salen todos los Pokemon”. “¡Pos mi padre es Pokemon y te va dar una paliza que te cagas!”
Lo que pasa es que llega una edad en que al niño le salen pelos en las piernas y se da cuenta que aunque quiera no puede seguir diciendo: “Mamaaá…” Y entonces empieza a decir: “tío”: “¿Qué pasa tío? ¿De que vas tío? ¿Cómo está tu tío, tío?
Y así vamos creciendo y creciendo… Y vamos almacenando cada vez más muletillas, hasta que llega un momento en que tenemos muletillas para cualquier situación. Por ejemplo, cuando estamos en grupo y de repente se acaba la conversación, mientras pensamos algo que decir empezamos:
¡Aaaaayseñor...! “Pues si...” “Aquí estamos”. “Pues eso...” “Pues estamos buenos”... Aquí un coletillero chistoso añadiría “Bueno estaba y se murió”... Y otro “Pues no estaría tan bueno...” “Es que no somos nadie” “Oye, pues el muerto al hoyo y el vivo al bollo” “Pues bueno” “Bueno estaba y se murió”. Y así hasta el infinito.
Porque las coletillas definen nuestra personalidad: “Dime qué coletilla usas y te diré quien eres”… Por ejemplo están los que se creen que los demás somos imbéciles: “Estábamos en su casa, ¿entiendes?, y él se quedó en pelotas, ¿entiendes?, e hicimos el amor, ¿entiendes?”… Pero bueno en qué fase de la conversación cree que me he perdido. Y luego están los inseguros que dicen… “Estábamos en su casa, ¿no?, y él se quedó en pelotas, ¿no?, e hicimos el amor, ¿no?”… Que aquí ya dan ganas de decirle… “¡Pues no lo sé, hija! Si tú tienes dudas… es que “no”, porque eso se nota ¿no?
Por la muletilla que usan también se reconoce a los pijos… Por la muletilla y porque parece que estén saliendo de la anestesia del dentista. La muletilla favorita del pijo es “para nada... te lo juro”: “¿Has visto a Pepota?” “Para nada”… “¿Te gusta el funky?” “Para nada”… “¿Vales para algo? “Para nada... te lo juro”.
De todos modos los reyes de la coletilla son los locutores de radio musical, que claro, como hablan tan deprisa no les da tiempo a pensar... Estos con cuatro coletillas y un reloj tienen el programa hecho: ¡Hey! Son las cuatro de la tarde, las tres en Canarias ¡guau! y en treinta minutos, llegaremos a las cuatro y media ¿No te parece increíble? ¡Hay que ver como pasa el tiempo!, ayer era sábado y mañana ya es lunes, o sea que tenemos el próximo fin de semana a la vuelta de la esquina… Y seguro que bailas música como ésta… Te dejo con ella cuando son las cuatro y dos minutos de la tarde...
Dentro de nada las cuatro y cinco...”. ¿Qué les pasa? ¿Van drogados?
Aunque los futbolistas tampoco se quedan cortos con las muletillas, y eso que estos no hablan deprisa… “Sí, la verdad es que... sí” “No, la verdad es que… no”. “Bueno, no sé, ¿no?” Y como los periodistas deportivos lo saben, se lo ponen fácil: “Quique, el partido bien aunque habéis empezado el segundo tiempo un poco más flojos y luego habéis remontado al final, parece que os quedan fuerzas suficientes para el partido del próximo domingo que es donde tenéis que poner toda la carne en el asador”. “Ahora que lo dices, sí, la verdad es que... sí”.
¡Qué obsesión con la verdad tienen los futbolistas! Aunque esto no es nuevo, lo de usar la verdad como coletilla viene ya de los Evangelios. Estaban todo el día… “En verdad en verdad te digo...”, lo que daba lugar a conversaciones del tipo: “En verdad en verdad te digo, Judas, que ¿qué tal estás?” “Pues en verdad en verdad te digo, Jesús, que por aquí, traicionándote un rato”.
Y luego están los políticos, que como no tienen nada que decir son los que más muletillas utilizan: “Puedo prometer y prometo” “Por consiguiente” “La Reina y yo, nos llena de orgullo y satisfacción”...
Algunos de tanto usarlas se les estropea el mecanismo. Como a Pujol “Forns forns frons... frons frons frons frons... Para Cataluña”... o Fraga, “Fongrrnsss fongrsss msrrrss... Cien mil gaiteiros”… Y el mejor es Aznar que consigue alargar los discursos doblando sus propias muletillas: “¡Somos una nación moderna!” “¡¡Una nación moderna!!” Que es para decirle “¡Ya te hemos entendido” “¡¡Te hemos entendido!!”…
Claro, así duran los discursos lo que duran, que les tienen que poner un himno para que se vayan. Con lo fácil que es despedirse a base de coletillas: “Hasta luego Lucas” “En fin Serafín” “Me piro vampiro”... O simplemente, buenas noches.

EL TOSSAL DE LA CALA DE BENIDORM  

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Tossal de Polop (o de la Cala), Benidorm
Época. Ibérico pleno y tardío (IV-I a.C.)
Situación. Entre la cala de Finestrat y la bahía de Benidorm se localiza un cerro, actualmente cubierto de edificios de hoteles y apartamentos. En la porción alta del mismo de localizan unos restos de habitación, junto al camino de acceso al mirador, rodeados de edificaciones.
Visita. Es poco lo que hay que ver ya que la mayor parte del yacimiento ha sido destruida por la urbanización del Tossal. Una zona, de unos 500 m2 se encuentra junto al camino de acceso al mirador. Desde la valla protectora pueden identificarse restos de habitación. Algo mas arriba existe otra área conservada de unos 300 m2, con algunas estructuras. Ambas zonas pertenecen el Ayuntamiento de Benidorm, que se responsabiliza de su conservación. La visita es interesante para comprobar el resultado de la presión urbanística sobre un importante yacimiento arqueológico costero.
Historia de los descubrimientos. J Belda y posteriormente M. Tarradell realizaron diferentes catas, además de las acciones de los clandestinos. Al parecer existirían tres yacimientos, mal documentados ya que nunca llegaron a publicarse. El poblado estaría situado en la cima del cerro, fortificado con una muralla. Los materiales se depositaron principalmente en el Museo Arqueológico de Alicante, actual MARQ, y por sus características se han datado entre el s IV al I aC. Entre las piezas mas destacadas, cerámicas áticas de barniz negro, cerámica ibérica estilo Elche-Archena, figurativa con guerreros (II-I aC), kalatos (s I-II aC), ánforas, campaniense A y B, campaniense con grafitos ibéricos, lucernas republicanas y restos escultóricos de un toro. El Museo de Prehistoria de Valencia y el Ayuntamiento de Benidorm también cuentan con materiales procedentes de este yacimiento

HISTORIA DE BENIDORM  

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Historia
Inicios y primera Carta Puebla
En el término municipal se han encontrado restos íberos y romanos. Al parecer, en el momento de la Reconquista existía una alquería árabe en la Partida de Lliriets; en cualquier caso, la población sería de poca importancia, pues no aparece el nombre de Benidorm en el Llibre del Feyts de Jaime I de Aragón, quien conquistó esta parte de la provincia de Alicante alrededor del año 1245. Las tierras de Benidorm, al igual que la mayor parte del resto de la comarca, fueron otorgadas al almirante Bernardo de Sarriá. Este importante señor feudal puede considerarse como el verdadero fundador de la ciudad, al otorgar Carta Puebla a Benidorm el 8 de mayo de 1325, creándose el castillo y la villa. La función de dicho documento consistió en marcar los límites del término de la nueva población (que se separaba así administrativamente de la baronía de Polop), así como intentar atraer el establecimiento exclusivamente de familias cristianas. Estratégicamente, el origen de la villa (al igual que el de otras poblaciones costeras como Villajoyosa) se debió al temor imperante en aquel tiempo al superior número de moriscos existentes en la zona, y las posibles alianzas de éstos con sus hermanos de religión del Reino de Granada y del Norte de África. En 1335 se encontraba como señor territorial el Infante Pedro de Aragón y de Anjou, seguido por su hijo Alfonso de Aragón y de Foix. Posterioremte, Benidorm pasó a manos de los condes de Denia, volvió a la corona, y finalmente ésta vendió el término al noble Ruy Díaz de Mendoza, pues las dificultades financieras del monarca con motivo de conflictos bélicos le obligaron a desprenderse de muchos de sus señoríos.


La población sufrió dos terribles ataques piratas berberiscos, el primero hacia 1410 y el segundo en 1448, que asolaron la villa y el castillo. En concreto, en el ataque de 1448, los piratas se llevaron esclavizados a la mayor parte de los habitantes de Benidorm, con lo que el lugar se despobló.

Durante el siglo XVI se amplió y reparó el castillo, pero la villa urbana, que había retornado a la baronía de Polop, se encontraba al parecer casi completamente despoblada.


La segunda Carta Puebla y la actividad pesquera La mejora de las construcciones defensivas y el establecimiento, a partir de 1666, de una acequia que podía aportar agua desde el interior de la comarca permitieron atraer a nuevos pobladores al lugar. En 1701, por iniciativa aristocrática, se otorgó una nueva Carta de población a la villa, que volvió así a ser municipalmente independiente.

En 1715 la población contaba alrededor de 216 vecinos, cifra que aumentó a 2.700 a finales del siglo XVIII. Esta fuerte expansión demográfica se pudo realizar gracias, esencialmente, a una importante actividad pesquera basada en la pesca con almadraba (pesca de atunes durante su viaje de migración, a través de un cerco de redes), en la que sus habitantes se especializaron con gran fortuna.

En la guerra de independencia, las tropas napoleónicas profanaron el cementerio y destruyeron el castillo.


El boom turístico y el crecimiento de la ciudad
Benidorm visto desde La CruzDurante el siglo XIX continuó el crecimiento y se comenzaron tímidas aventuras turísticas como fue la inauguaración del Balneario de la Virgen del Sufragio. Aunque en los años posteriores mejoraron las comunicaciones con Alicante y con Madrid, los demás sectores económicos locales no estaban pasando por un buen momento, pues la marina mercante entraba en crisis con la pérdida de las últimas colonias ultramarinas en 1898 (Cuba, Puerto Rico y Filipinas) y poco después el boom de la agricultura de la vid (vino y pasas) se fue al traste con la llegada de la filoxera a principios del siglo XX. Esta desaceleración económica se conjugó con una cierta emigración hacia Cuba, el barrio marítimo de Barcelona y la costa de Cádiz.


Ayuntamiento de BenidormDurante estos años, se produjo la ampliación del puerto y, en 1925, la construcción de los primeros chalets en la Playa de Levante. Tras la Guerra civil, poco a poco se fueron recuperando las actividades socioeconómicas, con la pesca (de nuevo) como ramo productivo más destacado. Sin embargo en la década de los años 50 se dieron los pasos para producir una verdadera transformación. Por un lado, en 1952, se cerró por bajo rendimiento en capturas la Almadraba más importante, algo traumático para muchas familias. Sin embargo, por otro lado, en 1956 el Ayuntamiento aprobaba el ordenamiento urbanístico de la villa con la finalidad de crear una ciudad concebida para el ocio turístico, a base de calles bien trazadas y amplias avenidas siguiendo la configuración de las playas. A partir de entonces, se produjo un fuerte desplazamiento de las actividades tradicionales (pesca y agricultura) hacia el sector servicios originado por el turismo, que se convirtió desde entonces en la base de la prosperidad de la ciudad. El turismo español comenzó a compartir el espacio con los visitantes de otras partes de Europa, primero llegados con su vehículos y luego, con la entrada en funcionamiento del aeropuerto del Altet en 1967, llegados en vuelos chárter. Actualmente, Benidorm es una de las primeras ciudades turísticas de toda la costa mediterránea